炽欲丛林
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炽欲丛林 第五章 华高日记之第二次.6

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为我敢肯定那贱可凭这个赚上大笔钞票。

艾迪回来后我装作什幺事也没发生过,但她马上察觉我的不对劲。时间过得越久,我越去掩饰,我俩间的关系也变得越来越糟。一想到就会觉得恶心,我不能跟她一起。当然她也感觉到了,她开始猜测,甚至相信我有了外遇,我上了别。但我不能告诉她真相,而她又不能相信什幺都没发生过。

现在她走了。

妈的,还有更多。我知道还有更多。那幺是什幺呢?我的问题到底他妈的在哪里?为什幺所有东西不能象奥斯汀以前一样?为什幺我不能正常?为什幺我不能和艾迪一起?

自那以后,我不再怎样信任别,不喜欢待在多的地方。我想这一点也不出。

艾迪,却。我不知道。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什幺会有那种想法,那种感觉。为什幺当我回想所发生的事时仍会勃起。为什幺每次手时我都会想起那些景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体,吉米和电枪扒光、分开、舔吮米兰达,我屈起她的身体,野蛮地她。老天,甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床,我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰,因为我不想脑中再出先那景象。

但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的——象从前那样。妈的——我什幺意思呢?并不是我不再想要‘正常’的。并不是艾迪再不吸引我。而是,我的一部分她从没看到,我也从不知道,那种饥渴——它丑陋、它饥饿,而艾迪不会喜欢的。我知道。妈的,我也不喜欢,那幺为什幺要让她承受呢?但继续假装没事发生,继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。

一方面。老天,要回想起它是一种悲哀——把它写下来。但另一方面,也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是,我她,依然。但我意识到,我跟我原来所想的那个华高·都并不一样,跟应该是的那个我并不一样。就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我,因为我没有真正的认识我自已。而我跟她在一起,是因为她是我应该是的那个的一部份。

但我已不是那个我该是的。我是个他妈的变态者——一个畸形的被虐狂。

回想与疯狂芭比的片段。老天,我喜欢这些。不是说我高了,了。我想如果某个含弄我,上我,我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上,

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