是我让妻子坠入深渊
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是我让妻子堕入深渊(166-170)

忍不住有这种感觉,我还会在心里猜测,他们会不会发生关系,他在心里认为丁蕾比我好?所以他不再需要我了?”我自然是知道妻子中的这个他,指的就是王青林,当我接着往下看“和他告别之后的一段时间,我回到了以前的生活,天天打电话给老公,耐心的听他说话,一个关在房间,继续孤独,他也找过我,甚至找到单位,我都告诉他我有老公,对不起,不要再来找我,叫他忘了我,不再见他,其实都是我心里面对他有气,我生气,我以为他会哄我,像以前一样,但是这一次我错了,他竟然没有哄我而是真的像我说的那样刻意的保持距离。

”“每一次我偷偷瞒着老公在床上自慰的时候我心里想的都是王青林,我知道这样不对,但是我控制不了自己的身体。

”看到这里我的下身竟然不由得挺立起来,我还想着自己最背叛自己和别的男搞在一起,让我享受这份刺激,我无法满足妻子对于的渴求让她疯狂的去思念别的男带给她的刺激,这更让我有一种我很丑陋猥琐的羞愧伴随着这种刺激感,这种绪非常复杂,但是也很快乐。

我接着往下看。

“但是,孤独寂寞的子太过无,我一天天的熬着,晚上在房间,除了想老公,经常也会想他,想他现在在干吗?是不是去找了丁蕾,他过得好吗?有时候会有种错觉,我是不是还着老公?我是不是喜欢上了他。

但细细感受,我是的,我真的,我非常向往能天天跟老公形影不离,但我和他又到底是什么呢?我难道也他?答案是,但绝对没有跟老公的那么深,那么苦,那么的撕心裂肺,从一开始我还是少的时候我就和老公在一起了,我们一起度过了一个又一个难关,他是一个不太解风的男也经常惹我生气,但是我也真的他,我努力的扮演者一个贤妻的角色,慢慢的甚至都忘记了自己作为一个“”的身份。

”但是我跟他一起只有欢乐,没有痛苦,想他时也只有欢乐的回忆,那种欢乐对我的诱惑实在是太大了,我不想大天难过,无时无刻的都是伤心,我也想整天笑着,想过美好的生活。

子一天天的过,我渐渐的感觉到子好像也没有那么乏味,但是心里总是有些什么感觉不可控制的蔓延出来。

”看到这里我的内心深处弥漫出一种无法控制的痛苦的感觉,而就在我沉默的思考的时候,妻子竟然过来了,我连忙关上了妻子推特主页的页面,问道“老婆怎么了啊。

”“没什么,过来看看你在

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