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个够，我太对不起老公了，我这样一个大美是如何沦落到这种地步的呢？这些事如果被别知道会怎样评价我这个贱的啊，如果老公知道更是了不得，还好只有我和老闆二知道，即便他说出去，也不见得有相信，我这样安慰着自己，心里也想着，一切都是自己欲积存得太深太久太满，要炸了，所以才做出这等贱之事，原谅自己吧，即然已经得到了满足，从此就好好做个妻，放纵过，体会过就好了，我要恢複理智，恢複正常，我坐在这里不停的开解自己，也为自己昨天晚上的行开脱，同样也在不停的给自己警示。『地址 ltxs ba 』

我正准备将思绪整理一下然后投入到工作中，可当我一擡见到对面桌的男同事站起身去接水，他那小腹下面稍微突起的东西一下子映入我的眼帘，这一刻我再次被激起欲，但还好，不强烈，只是想了一下，那种被吧弄的快感在心中闪过，更何况对面桌的同事长得极其猥锁，个子不高，还稍胖，带着一副眼镜，整天一副癡男的眼看着我，说到这我才反应：天啊，我刚才怎么会对这样一个平时讨厌死的男起欲呢，好恶心，难道是昨天晚上被具店老闆过度开发了我的欲？我面思不得其解，不过还好手上有工作，能够分一下我的心，我对继续对自己警示着，要好好工作，要对得起老公，昨天的事就当是一场梦。

梦？能当成梦吗？我反问自己，在梦里可以那么爽吗？已经发生过的事能当没发生过吗？天啊，我的心开始忧虑，到现在我还沉浸在昨天晚上欲的快感中没清醒过来？我是没清醒过来吗？还是压根那种经历就已经深深刻在了我的心中？我现在不得而知，但多少的理智占了上峰，我还是要好好做个贤妻，虽然我还是没有完全清醒过来，虽然我还在惦记下一次的舒爽，但我还是要努力做个贤妻。

我就这样反複的矛盾着，心里久久不能平静，也久久不能放下昨晚的事，即便是我全身心投入到工作中，那也只有几分锺的时间，每当我看到男时，我还是会想起昨晚的快活，到最后甚至我听到办公室里男们的声音，我都会联想起昨晚的快活？这是怎么回事？我中毒了吗？怎么会这样？难道我天生就是个？我该怎么办？我一方面想着自己要做个贤妻，把昨晚的事忘掉，而另一方面则是不停的想起昨晚的快活，说白一点就是即想做婊子还想要贞洁牌房，说到这我明白了自己的内心：其实我就是一个，想要的生活，但我还想要一个贤惠的名声。

正当我纠结的时候我的电