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二十一
或许真的像他说得那样：一个男
对
的喜欢，是用他对身体的占
有欲来衡量的！那个流氓一样的男，对我的身体取无度。我之所以把他称作
流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用接近我然后要挟我，
是因为在床上他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男能够对
痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个
流，他要的不是心的互动，他只要
欲！对这样因为欲而对我炽热的男，
我本应该不屑一顾。可是我没有。
我我的丈夫虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再
说他？我还剩下什么资本对我的丈夫说？可是我真的他，在我心里，他的
位置永远都没有能够代替！他沉稳安静，感细腻，在他身边，我能够感到安
全，能感到被宠，我对他完全依赖着，根本不敢想象没有了他的生活！
我到底是个什么样的？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼
里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺纵容我，让我最
终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的。我不得不做出更贤惠的样
子，那些埋藏在心底深处的念
更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自
己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自
己都不明白的自我充满了
欲的念和堕落的冲动。
我的理想，是找一份完美的。我得到了，我的言就是我一直以来想要
的，然后我像自己曾经想象过的那样成为格的妻子，一切都是按照我的设想
过来的，没有一丝一毫的偏差。
然后呢？我没有想过，没想过得到之后，我还应该追求什么！这两年
来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷
惘中
渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。
我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？
那是一种强大的欲望，里面包含着放纵取贪婪堕落的冲
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