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然而他就是这么讨厌，我好不容易又一次平静下来。他却又发信息了：唔，
没什么，你也不用着急回。我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你
的学校。这样咱还可以多见见。
你让我怎么回。说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己和别
做
被你发
现？说我其实害怕我们俩的生活再有
集？说我觉得其实做电波朋友就挺好的，
不要再见了？我不能说，我害怕失去他。彻底的那种失去。
哪怕他只是一个幻象，保留着也好。
我最终，没有回他。留着那条信息，像僵尸一样。
接下来的半年，我努力压抑着自己的
欲，把自己锁在这个房间里，准备考
研。不得不说，我身体里那种学习的本能还在，投
起来依然可以进状态。但是
每每放松下来，或是我出门买菜的时候，还是会禁不住勾起
欲。即使是看见卖
菜的大哥，我都忍不住想象和他在身后的皮卡里云雨的场景，买完菜下身就湿透
了。回到房子之后，我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子里，然后把茄子、黄瓜
塞进自己的下体。一阵不痛不痒的泄身后，又陷愧疚和更多的欲望之中。
偶尔会和葛斐聊天。聊完之后，心会稍微舒畅一些，但是欲望不会得到疏
解。我会想象和他做，但是那样总觉得仍是在自慰，只有想象那些曾经残忍抽
我的男在我身体里，我才能达到像样一点的高
。
三个月没有做之后，我的痛苦积累到了顶峰，我甚至会为了达到一次比较
舒适的自慰，跑去车站，在群中闻男的味道，然后再跑到公厕里手
。打车
回宿舍的路上，我会忍不住靠近司机一点，用手轻轻抚摸自己的丝袜。这是一种
下意识的勾引，可惜没有理会。我相信他们看到了，只是光天化
有所顾忌，
其实我知道自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就一定会就范……。
但是好在，上天并没有给我这样的机会。扛过三个月以后，我似乎也找到了
宽慰自己的办法。我攒够了钱，买了两个电动的假阳具，饥渴难耐的时候，就把
两个阳具塞进自己体内，再疯狂地抚摸阴蒂让自己高。仍然是尽量不去见男，
除了和葛斐聊天，
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