我也回家了。
我申请了休学一段时间，我的父母对我这一决定颇有微词，但在学校方的坚持下，我成功了，我父母甚至因为这件事和老师多次沟通、甚至与争论。
然而实际上我在家里只呆了大概一周多一点，等我和我的玛格丽特一起到学校时，同学 、老师、我的父母都以一种惊诧的眼神看着我。而只有她站在我身边陪我，
在这一周的时间里，我在前几天还能正常的进食，只不过会经常发呆。而当父母问我准备多久回到学校时，我就连进食也做不到了。那几天里，我把自己缩进了房屋，只靠喝一点清水度
。
但我其实并没有特别的悲伤、愤怒，或者别的什么心
。绪这个词对我来说已经没有多少意义了。
我只是，不解而已。从小到大，我一直都在疑惑着。我不理解为什么父母老是让我看课本，不让我画画；我不理解为什么他们会喜欢玩游戏；我不理解同龄
凑一起做一些幼稚的事就会很开心；我不理解为什么因为我没有朋友他们会说我恶心；我不理解为什么我的玛格丽特要对我好；我不理解为什么有些会说我的玛格丽特虚伪；我不理解为什么是被强
的失去
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了贞洁而没有骂强者道德败坏；我不理解为什么那五个渣只是因为未成年就没有受到应有的惩罚；我不理解为什么她要哭。
我不理解，为什么我是一个变态。
我回忆着这短短几个月发生的一切，就像浸透了墨水的剧本，留给观众的只有不解。
我抱着她躺在一张床上闻着她的香味，我在不良之后强她。这两个场景，至少对我来说，是过去几个月里唯一的亮色 。但我在回忆的路上只是随便的瞟了几眼就不停留地走过了，最后走到最开始的时候，我蹲下来仔细端详着。
我的玛格丽特被强了，然后我在没关紧的教室门外一边用手机录像一边自慰，晶莹的
体不断顺着我的腿流下来，她看着我的眼神绝望，又充满憎恨。
我清楚地记得她被强的每一个细节。在那间
靡的教室里面，男们粗重的喘息中不时响起的她的痛呼；那些渣趴在她身上不停地怂腰，汗水顺着她腰腹的曲线滑落在地；浑浊的体从她的双腿之间流出来。
即使过去了这么久，再次看到这一幕，欲望的火焰仍然在我的胸膛里燃烧，让我的喉咙干涩，心脏抽疼。 于是我开始自慰，我趴在床上翘起腰，咬住右手食指 ，左
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