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更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感
和一直以来的行为和想法后，
我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱
。我只是个被欲望
佔据心灵的
。
但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感是十，现在恐怕超过
了一百。经过这场苦难，我不但比过去更他，同时也如过去对公公一样，带着
太多的感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。
其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我
明明已经拥抱住一份完美的，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每
天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。
每次在监控中看着这个最我的男
在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？。
没有，我什么都做不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。
我唯一可做的，就是装作不知，幸福去接受他所有的，满足他令我幸福的愿
望；因为我快乐所以他快乐。
过去我受着
与的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。
其实我知道，他灵魂的最后一块碎片就在我身上。不是现在他眼中那个纯洁
的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的内心，
我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相，我们可以幸福！但可惜我们
的都被放在炸弹下，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成粉碎。
我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相却分
开在两条没法
集的平行线上没法连结对方的心灵。
我恨公公！他就是个一心破坏儿子幸福的渣。
我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。
有时我会希望锦程不再我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断
便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应
该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀中却仍留住我们的。
但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的。这也许是
我们三上辈子有
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