最远和最近——两个孤独灵魂的爱恨情仇(6-9)

天我好像没有想到过她，但一想到宿舍就自动想到她了。

说起来上周我也没有和她告个别，怎么说也是室友一场，而且以后应该再也没有这样的机会了。我又想到之前天天看到的下铺床帘，好像从一开始我就习惯了它的存在，每次看到它也会有种安心的感觉，如果消失了，应该会感觉空落落的吧。

宿舍门锁着，已经快七点了，室友应该都出门了。我打开门，宿舍的样子和上周没什么区别，床帘，还在。我突然感觉悬着的一颗心放下了，她没有走。我不知道她为什么没有走，也不大清楚我为什么不希望她走。

周末的两天，我好像又回到了小时候。那时父母很忙，家里经常只有我一个，随便玩着我能碰到的各种东西。有时我会去附近的河边或者田野玩，也是一个。印象中我同年的大半课余时光都是一个度过的，回忆就像一个纸片的剪影在不同的背景上穿梭着。

其实当时我不感觉孤独，或者说我对孤独没什么概念。就像鱼天天在水里游，对水没什么概念吧。

我并不是没有朋友。小学时班里有两个同学和我关系还好，家也很近，放假时也时常一起玩。但一般都是他们两个比较近，而我和他们比较远。他们走在前边，我跟在后边，他们聊着什么，我多数时间都是听着，很少话。现在想来，我好像也算不上他们的朋友，只是跟随着他们做他们想做的事。好像对我来说，我只有一个时，才能自由选择我想做的事，而和别在一起时，主动权永远都在别那里。

后来我慢慢知道了很多和我不一样，他们一个的时候远比和别在一起的时间少。我也慢慢对孤独有了概念，我所感受的孤独可能和别感受到的截然不同。

对我来说，自由必然伴随着孤独，我喜欢自由，向往自由，所以孤独是我的宿命。想到“宿命”这个词让我感觉到有些震撼，或者恐惧。孤独真的是我的宿命吗？

也许这只是我画地为牢，也许我可以改变。

面

周末我和妈妈商量了租房的事，最终妈妈还是同意我继续在男生宿舍住下去。我坚持是因为我隐隐感觉事并没有结束，就像命运的齿开始转动后，凡的力量并不能让它停止。

有时我感觉自己是一个很任的，甚至自己都说不清楚为什么执着于某些事物，可能我很难和别相处也和这有关。有说我自视清高看不起别，我不能完全否定，但我好像很少看不起别。与其说看不起，不如说看不到。