给前夫的信(完)

好房间等我回家，还会跪在门边为我换下高跟鞋。

在你辛苦的忙于家务的时候，我可以悠闲的看着电视。也许你的就是这样慢慢的培养得越来越强的，以至于在晚上你总会被我当做泄欲的工具。

当我坐在你的脸上，你用你那灵活的舌侍奉我的私处的时候，我从开始的强烈的负罪感逐步变得乐于接受这个事实。你总是企图满足我的需求，甚至有一次我在你脸上坐了5分钟都没有动一下。

难道的潜能在的刺激下可以如此程度的被开发出来吗？我知道你我，可是我却觉得自己是应该享受这一切的，以至于开始忽视你的快乐——因为你对我所说的“我的快乐就是你的快乐”这个概念已经在我的脑海里印下了的痕迹。我觉得不必要让你得到满足，而且我发现越是这样，你就越会努力的侍奉我，而你也越来越下贱了……

我慢慢的开始腻味我们这样的生活，我渴望有一个更加有味道的男。荣晋的出现也就是在乎理之间的了。不管怎么说，我要承认他是一个很有男味的混蛋，但即使他是一个混蛋，在那时却可以满足我的一些需要。

记得那天我一个在酒吧里喝闷酒，你被我捆绑着塞在衣柜里，我本来只是想叫你闭门思过的——谁叫你居然敢和其她的一起回家，一路上还有说有笑，要不是被邻居家四姐看到，只怕我还蒙在鼓里。如果是换了另外一个，我也许不会如此的怀疑你的，谁叫那个刚好就是她。我知道在我和你之前你们谈过恋，哪知道你的贼心是否死绝？

那个花心的男见到一个美在喝闷酒，你说他会怎么做？那一晚我真的喝了很多，加上对你的火气不打一处来，于是就把他给带回家了……为什么？我一直在问：难道我和另一个男回家你不知道？难道你在衣柜里就睡着了？我和他在我们的床上的时候，你为什么不出来？即使你被绑着，即使你被塞了塞……为什么啊？迷迷糊糊的我就和他做了不该做的事。

当第二天早上醒来的时候，那个死男已经不见了，我才突然想起你还被我关在衣柜里面。当我慌忙打开衣柜的时候，我看见了你眼角的泪水。我当时真的不知道自己该说些什么，我真的没有勇气面对你，我仓皇的逃出了家门。为什么你不生气？为什么你不骂我打我，还四处把我给找回来？知不知道，如果那个时候你忘记我，另外再找一个孩子的话，也许会生活得很幸福。就真的是因为你不再把我当作你的妻子，而只是你的主了吗？所以，无论主做什么事，做隶