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有所不满，抱怨过，我没给他什么解释，也没答应他多见面的要求，他拿我没什么办法，也没什么立场管我，只是在做
的时候蛮横的讨伐我，折磨我，
我说那种意识清醒了之后不认账的胡话。
因为我被
的很舒服，所以没有在意他的委屈，任凭他在床上发泄。
有时候我看着他红着的眼眶也会心软，但是我也不能做什么，就让自己在床上再骚一点，算作对他的补偿。
我现在感
顺遂，学业顺利，很少有不开心的事，和白轩约炮从宣泄压力变成了单纯的娱乐活动。
对白轩的感觉从“好像有点喜欢了”的危险境地又回到了“只是用来放松的”安全领域。
对白轩不是很公平，甚至有些残忍了，我高高在上的俯瞰白轩对我的意，有少许他根本不需要的怜悯。
出于那一丝丝的怜悯，我会在混杂他着汹涌的意的
事里给他一个只有欲没有的吻。
他一边用力地用
冲撞我，一边说“我你。”的时候，我往往都是意
迷的娇喘哭喊，不予回应。
就像小白狗叼着舍不得吃的骨
放在我面前冲我咬尾
，我只是摸摸它的脑袋说，“好狗狗。”但是永远不会拿起那根骨吃掉一样。
就这么过了一年，白轩似乎认命一般，不再死缠烂打要我他，甘于做满足我欲的工具。
只是他的眼睛却不如初见时那般黑亮了。
有一次，去他们学校门
接他，看着他很安静一般垂着的眉毛，和被睫毛阴影半遮着的瞳孔。
没什么道德水准的我久违地感到了愧疚。
这对吗，我这样是在害他吧，我不能为了自己高兴让一个条件还不错的男大学生在我这棵歪脖子树上吊死吧。
我带白轩到了一个
不算多，相对安静的餐厅里。
我酝酿了好一会儿，几次想开都没成功，麻木地吃着饭。
白轩看出我不对劲，给我倒了杯水，柔声问我，“怎么了然然姐?”
我看着那杯水，不知道怎么嗓子一哽，我强迫自己抬起看他，艰涩地说:“白轩，咱们以后还是不要来往了。”
话一说出，我就后悔了，我私心不想失去他，我知道我很自私，很没有道德，但是我话说出后像被泡在柠檬水里的心脏告诉我我就是舍不得。
但是话说出了就是说出了，我保持沉默，抿着嘴保持冷静的态度看着他。
他也看着我，意料之外的，
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