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直都处在坚硬状态的
，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的硬了将近两个小时了，我好了，我真的好了！我想把这个消息告诉妈妈，可是我不知道该不该去？
我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见妈妈的房间门是紧闭的，我放缓了脚步，我犹豫了，我知道我要和妈妈说的那件事
根本就没有任何意义。因为当我看到妈妈的时候，那个东西本来就会硬的，可是一旦没有她的时候我就不行了。
这一点我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些？可是我为什麽想到妈妈的房间去呢？我为我想去妈妈房间而感到羞耻，也感到兴奋，同时也很犹豫！
我慢慢的在妈妈的房间的门
徘徊，已经是午夜1点多了，我在这里已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那种欲望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到妈妈的房间里的灯光开关了好几次。我知道妈妈也没有睡着，她一定知道我在门外，可是妈妈的门始终紧闭着！
妈妈的灯光又一次打开了，这时候的我感到心又要跳出来了，可是久久的，那里面并没有任何动静。我知道我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不管妈妈的
体对于我有什麽样的意义，我都不能真的走进那扇门，毕竟一旦我走进起了，我得生活就不能在像以前那样平静了。不管我们做得有多麽好，都不可能瞒的过同在一个屋檐下的妻子，而且我们也不为社会所容，我回去吧！
但是我不想回去，我现在觉得我唯一的
生渴望就是那扇门里隐藏的快乐，不管它会有多麽邪恶，多麽的为社会不容，我都会为这件事感到骄傲，我为我的快乐，我的渴望，我的理想无怨无悔的付出！
不对啊！你也不能太自私了，毕竟是妈妈，又怎麽能够这样去想你的妈妈呢，她是一个优秀的纯洁的
，她为自己的儿子可以付出一切，你难道还要她为你付出身体？付出屈辱？这样做真的是禽兽不如啊！
不对啊！何谓禽兽？我和妈妈做
不会影响到任何的，这一点是真的是对于妈妈的屈辱吗？当站在我们的房门的时候，我分明从妈妈的眼神里看出了渴望，看出了超出母亲对儿子的感，难道
的快乐发生在母子之间就不再是快乐了吗？
就这样我在天
战的时候，妈妈房间的灯光再次熄灭了，我的心中彻底绝望了，看样妈妈的心里是排斥这件事的，我一直在累积的信心也一下子垮掉了，我塬本的天战完全化为了沮丧，
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