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吹的打了个寒噤,好象有了些清醒。我这是往哪儿走?我要去哪儿呢?我站住了。呆呆的站在那里。连的士停在我身边都茫不所知,换来的是司机的京骂。我无奈自嘲的笑了。唉~ 走吧,还是去我那单身公寓吧,那是真正属于我的天地。我要静一静,我要好好的静一静。
现在的我绝不能去处长那儿了,我不能让处长看到我的狼狈,我的伪装功夫骗不过处长的眼睛的。我要给处长的是我真正的阳光面。
我深深的叹了气。想着怎么给处长解释一下,编一个不过去的理由。走着想着,到了住地也没想到一个可以让我信服的理由,更别说让处长信了。怎么办?唉!谎言也是善意的,不管怎么样也要给处长说一下啊。
我拿出手机就拨了过去,告诉处长我从书记那儿出来后被老乡给喊去了,可能聚会到很晚,就不能过去了。请处长和楠楠原谅!还好,没再过多的啰唆,说多了就保不定会露马脚。处长自然是待一番少喝酒,早回去之类的话。虽然没感觉到她听出破绽,但明显的体味到她的失落感。
处长不高兴,我心里更是难受。为我今天的愚蠢难受,为可怜的书记的孤独难受。长期的压抑使她的格有了扭曲,不然的话,凭她的地位和超脱怎么会突然间理智尽失呢?
我躺在床上既反思又琢磨。看来,活在世上,没有""会压抑,没有""会孤独,这种压抑和孤独让时时处于一种抑郁的状态中,再超脱的也会难抵其侵的。
不过又一想。不在沉默中发,就在沉默中消亡,这是生的两难选择。她的发是不是一种追求激生的渴望,是对美好生活的向往呢?这或许是书记的另一种超脱吧?她渴望新生,她渴望幸福,反而觉得她要比那些选择放弃、自残、暗丧自葬的愚腐之更让欣赏,这也是她贵为上的原因之一吧?我一会儿为她可怜,一会儿又滋生欣赏。反反复复的让不宁的思绪随着我的身体翻转着……
我祈求上苍,但愿心到神知。就是神不知,我做到了也就心安了。
这样想着,我心里才找到了一丝的安慰。慢慢的进入了梦乡。
次早晨,皑皑白光唤醒了我,透过窗户我发现昨晚下了一场大雪。今天是大年三十,瑞雪兆丰年,但愿明年是心想事成的一年。
我想家了。东北老家的雪要比这里厚得多,白得多。想起和父亲坐着狗拉雪撬去山外买年货的景,想着把母亲包好的水饺埋在雪窝的景,想着
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